Espacio de Alberto

 

Con todo en barullo se me olvido dejar claro que tengo corazón Entre unas cosas y otras, tras casi cuatro años, no he acabado de masticar, tragar y digerir los hechos que me han hecho ser como soy.

El aprender a ocultar ciertas partes de mi personalidad no ha hecho mas que traerme cierto tipo de problemas irresolubles. Problemas que se reflejan en la gente que me rodea y que repercute en la gente que me arropa.

Tampoco es justo culpar de mis errores actuales; errores que muchas veces cometo conscientemente, a alguien que me fue infiel y que arruino mi vida sentimental. El único responsable soy yo.

Tras ese episodio del que creí levantar cabeza meses después, solo he sabido enlazar un tras pies tras otro consiguiendo así un historial “envidiable”.

Hasta hace poco incluso pensaba que ser como soy era lo correcto. Que era guay no tener ningún tipo de sentimiento, que molaba llevar puesta una mascara constantemente. Claro esta, llego el momento en que olvide que hubo bajo la mascara algún día y pensé que había cambiado, que ahora era cuando apreciaba el suave aroma de la victoria. Que ahora ya no me volverían a hacer daño. Pero no, solo era el olor a podrido lo que entraba por mi naricita y era yo el único que se hacia daño.

Era yo el que no me quería y así difícilmente me podían querer.

Ahora va a ser que tengo que darme cuenta de las cosas. Que tengo que dejar las mascara y el esperpento para otro momento. Carnavales, por ejemplo.

otra vez. one more time. me pongo delante de esta paciente pantalla. intentando buscar en la sucesion de letras una forma de expresar lo que se supone que siento. intentando dar forma al remolino que tengo ahora mismo en la garganta y qu,e, aunque lo gritara con todas mis fuerzas, dudo que nadie puediera escuchar. no me siento unico en mi especie, no e creo especial y micho menos no me creo con problemas mayores a los que la gente tiene a diario. pero me creo en a necesidad de escribirlo. meempjo a mi mismo a intentarlo, como cada noche intento llenar el vacio que siento mirando en paginas aisladas o buscando entre fogonazos de luz y sonido.

llevo unos dias saliendo todas las noches, quemando los pocos efectivos que aun quedan en mi cuenta; pagando copas a extraños  y a amigos para no darme cuenta que me hallo cerca de los treinta y estoy solo, no estoy ralizado y no tengo nadie mas que yo mismo para motivarme a la lucha de cada dia.

me regodeo en la sensacion de tener a aluien por quien luchar, por quien ser mas fuerte y con quien construir ufutro quecuando sea pasado en mi ultimo suspiro me sepa a algo dulce y compartido en vez de una leccion aprendida con y por los demas.

me ilusiono con las pequeñas cosas al final de cada sueño. pero aun asi me siento solo. una soledad que no es del todo amarga porque me enorgullezco de mis amigos. les quiero y daria mi vida por cualquiera sin pensarlo.

por otra parte quiero formar un futuro una familia. tengo el instinto de supervivencia tan a flor de piel como el el transcendencia. necesito alguien a quien amar irracionalmente. alquien por quien vivir, alguien con quien morir sin ningun tipo de miedo o insastisfaccion.

paseo por espacios abiertos y "fotologs". ando por la calle mirando, con una extraña sonrisa. solo me tomo a broma las cosas serias.

no me afecta mancharme de recuerdos indelebles, me duele olvida mis citas o su cumpleaños.

tengo preguntas que responder y los bolsillos llenos de respuestas dedicadas a todo el que me quiera escuchar. me agazapo en regazos ajenos

y en estrechamientos de manos de quien espero los sabados a la noche y lojueves a la mañana; o quien deseo una nulidad cerrada.

no me planteo dudas, si tengo casi treinta años. tengo un abanico tan amplio delante que no se por donde empezar.

soy un optimista bien informado de la cotizacion de la felicidad y el sexo.

dedico tiempo a hacer gimnasia con el unico musclo que me da dolores de cabeza, pienso en cosas y en vosotros. me desconecto y

vuelvo "wife-less" de vez en cuando.

os preparo para mi despedida mas que yo mismo.

os doy mis horas de sueño y mis chistes, mis abrazos y consejo aunque no sepa.

camino sin pensar...apenas.

aunque en estos meses me estoy dedicando a cerrar carpetas o a dejar que el tiempo las vaya cerrando, tu eres una parte muy importante de mi vida, una parte a la que no pienso dar la espalda. te considero una persona importante en mi vida, bajo mi apariencia de sonrisa continua y positivismo se esconde una persona que constantemente esta pensando en como mejorar, en como ser feliz y en como, por ende, hacer felices y donar mis experiencias a todos aquellos que me importan; que se lo han ganado por meritos propios. si tu eres importante para mi como lo son mis amigos no es por lo que yo siento por ti, es porque he tenido la suerte de cruzarme en tu camino. seguro que fue una casulidad? 

"el hombre voluble cree en la suerte, el cosecuente, en el destino" W Churchill