Con todo en barullo se me olvido dejar claro que tengo corazón Entre unas cosas y otras, tras casi cuatro años, no he acabado de masticar, tragar y digerir los hechos que me han hecho ser como soy.

El aprender a ocultar ciertas partes de mi personalidad no ha hecho mas que traerme cierto tipo de problemas irresolubles. Problemas que se reflejan en la gente que me rodea y que repercute en la gente que me arropa.

Tampoco es justo culpar de mis errores actuales; errores que muchas veces cometo conscientemente, a alguien que me fue infiel y que arruino mi vida sentimental. El único responsable soy yo.

Tras ese episodio del que creí levantar cabeza meses después, solo he sabido enlazar un tras pies tras otro consiguiendo así un historial “envidiable”.

Hasta hace poco incluso pensaba que ser como soy era lo correcto. Que era guay no tener ningún tipo de sentimiento, que molaba llevar puesta una mascara constantemente. Claro esta, llego el momento en que olvide que hubo bajo la mascara algún día y pensé que había cambiado, que ahora era cuando apreciaba el suave aroma de la victoria. Que ahora ya no me volverían a hacer daño. Pero no, solo era el olor a podrido lo que entraba por mi naricita y era yo el único que se hacia daño.

Era yo el que no me quería y así difícilmente me podían querer.

Ahora va a ser que tengo que darme cuenta de las cosas. Que tengo que dejar las mascara y el esperpento para otro momento. Carnavales, por ejemplo.

otra vez. one more time. me pongo delante de esta paciente pantalla. intentando buscar en la sucesion de letras una forma de expresar lo que se supone que siento. intentando dar forma al remolino que tengo ahora mismo en la garganta y qu,e, aunque lo gritara con todas mis fuerzas, dudo que nadie puediera escuchar. no me siento unico en mi especie, no e creo especial y micho menos no me creo con problemas mayores a los que la gente tiene a diario. pero me creo en a necesidad de escribirlo. meempjo a mi mismo a intentarlo, como cada noche intento llenar el vacio que siento mirando en paginas aisladas o buscando entre fogonazos de luz y sonido.

llevo unos dias saliendo todas las noches, quemando los pocos efectivos que aun quedan en mi cuenta; pagando copas a extraños  y a amigos para no darme cuenta que me hallo cerca de los treinta y estoy solo, no estoy ralizado y no tengo nadie mas que yo mismo para motivarme a la lucha de cada dia.

me regodeo en la sensacion de tener a aluien por quien luchar, por quien ser mas fuerte y con quien construir ufutro quecuando sea pasado en mi ultimo suspiro me sepa a algo dulce y compartido en vez de una leccion aprendida con y por los demas.

me ilusiono con las pequeñas cosas al final de cada sueño. pero aun asi me siento solo. una soledad que no es del todo amarga porque me enorgullezco de mis amigos. les quiero y daria mi vida por cualquiera sin pensarlo.

por otra parte quiero formar un futuro una familia. tengo el instinto de supervivencia tan a flor de piel como el el transcendencia. necesito alguien a quien amar irracionalmente. alquien por quien vivir, alguien con quien morir sin ningun tipo de miedo o insastisfaccion.

paseo por espacios abiertos y "fotologs". ando por la calle mirando, con una extraña sonrisa. solo me tomo a broma las cosas serias.

no me afecta mancharme de recuerdos indelebles, me duele olvida mis citas o su cumpleaños.

tengo preguntas que responder y los bolsillos llenos de respuestas dedicadas a todo el que me quiera escuchar. me agazapo en regazos ajenos

y en estrechamientos de manos de quien espero los sabados a la noche y lojueves a la mañana; o quien deseo una nulidad cerrada.

no me planteo dudas, si tengo casi treinta años. tengo un abanico tan amplio delante que no se por donde empezar.

soy un optimista bien informado de la cotizacion de la felicidad y el sexo.

dedico tiempo a hacer gimnasia con el unico musclo que me da dolores de cabeza, pienso en cosas y en vosotros. me desconecto y

vuelvo "wife-less" de vez en cuando.

os preparo para mi despedida mas que yo mismo.

os doy mis horas de sueño y mis chistes, mis abrazos y consejo aunque no sepa.

camino sin pensar...apenas.

aunque en estos meses me estoy dedicando a cerrar carpetas o a dejar que el tiempo las vaya cerrando, tu eres una parte muy importante de mi vida, una parte a la que no pienso dar la espalda. te considero una persona importante en mi vida, bajo mi apariencia de sonrisa continua y positivismo se esconde una persona que constantemente esta pensando en como mejorar, en como ser feliz y en como, por ende, hacer felices y donar mis experiencias a todos aquellos que me importan; que se lo han ganado por meritos propios. si tu eres importante para mi como lo son mis amigos no es por lo que yo siento por ti, es porque he tenido la suerte de cruzarme en tu camino. seguro que fue una casulidad? 

"el hombre voluble cree en la suerte, el cosecuente, en el destino" W Churchill

 

 

 

bueno como ya sabeis los que leeis esto y me conoceis, ando mas liado que la pata de un romano y a tope de cosas. la ultima es abrirme un puñetero fotolog (http://www.fotolog.com/proissier) pa ir a la cola de las tecnologias.

hay otros asuntos y personas (vosotros sabeis quienes sois, eh?) a las que ultimamente dedico tiempo a pesar de haberlos conocido recientemente. el como se han ganado ese tiempo es evidente. a los que ultimamente no veo, por unas cosas u otras, deciros que me sigais por aqu y os ire contado y que teneis siempre u poquito de mi atencion pa lo que necesiteis.

bueno por hay basta

 

quiza no deberia dedicar mi tiempo a quienes no me saludan por la calle, a quienes se han entretenido inventando divertidas historias, o a quienes todavia me deben pelas y alguna explicacion. pero es tan hondo el malestar que produce en mi esa sensacion que en algun sitio he de vertirlo y seguro que desues ademas de las consiguientes consecuencias, me sentire a gusto y sincerado conmigo mismo.

es raro que considerandome mo me considero un tipo de izquierdas, abierto, comprensivo y tolerante, me haya involucrado en ciertas historias con gente que estaba en las anitpodas de mi selecion mas acertada.

pero mas raro es que no acabe de digerir las diferencias y las razones.

cada vez que tengo que ocultar mis instinstos, cada vez que fracaso donde otros triunfaron, cada vez que me voy sin despedirme o cada vez que mi boca miente lo que mis ojos dicen, estoy mas ,mas enfurecido, mas descolocado. sube como espuma de una cervez caliente y regulera, el conato de olvidar, de proponerme no sentir, de hace lo posible por que nadie me mire, por desaparecer simple y calladamente.

estoy bastante harto. bastante harto de mi "yo social", de decir lo que la gente espera, de ser el divertido y el descarado. estoy cada vez mas cansado. hoy, una vez mas, me he ido sin avisar, sintiedo presuroso en la huida y furtivo en los modos. siento casi tanto que tengais que leer esto, en vez de oirlo de mis labios, como cadavez que me doy una oportunidad que se que no aprovechare. no me apetece entrar en el juego social que me proponeis, no me apetece sentir afecto ni hipotecar mis dias pensando en el mañana de otro.

solo necesito el postrero empujon para saltar. para romper la baraja por la sota que no me guiña.

solo necesito eso. el resto ya se como llega.

he visto casi a ciencia cierta mi futuro, se como me marcho y adivino como sere recordado. solo necesito una pequeña ayuda para poder ser como quiero.  solo necesito a alguien que me diga por que puerta salir.

es curioso que la mayoria de las entradas de ete blog siempre las haga con las mismas intenciones y con los mismos horarios.

llevo un par dias desde que pasaste la noche en casa que estoy un poco descolocado. pero me alegro que se quedara en una estancia sin mas. como me dice alguien que me quiere " te estas replanteando algo?".

pues si, me estoy replanteando muchas cosas y, por el camino, sin quererlo estoy mintiendo un poco. se me esta empezando a desinflar la burbujita y no se si voy en la direccion correcta o si estoy actuando bien o no. me lo estoy planteando. no me encuentro a gusto y no se porqué. me cuesta concentrarme en averiguarlo. estoy ausente cada mas veces y cada vez mas en publico. hago lo imposible por ocultarlo pero se me nota y me cohibe aun mas. me siento desorientado a pesar de querer dejarme arrastrar, de que me den el trabajo hecho. estoy a falto de cierto tipo de sensaciones y, quizas de cierto tipo de emociones. pero en mi situacion las emociones son un pocos lejanas y prohibidas. me di cuenta que para sobrevivir tenia que deshacerme de algunos lastres y que las emociones eran uno de los mayores. no siento miedo, no me siento casi nunca solo, pero tampoco amo. actuo segun unas reglas que no acabo de creerme, que no las comparto y que no me gustan. tengo necesidades y no puedo satisfacerlas. me siento un poco frustrado pero solo un poco. me gustaria que las cosas pasaran como a mi gustarian, pero creo que pasan como me las merezco.

me trende que rearmar de una esperanza que tire por la borda para no hundirme. tendre que acordarme de como era cuando era "sensitivo". tendre que lavarme mas la miradas y menos los ojos.

es muy poco habitual la forma de la que te puedes abrir a un desconocido. es inutil explicar como cada paso te lleva al siguiente de manera invisible. hay momentos en los que las palabras solo sirven para contaminar lo que tienes delante de tus ojos pero no quieres verlo, porque las palabras por si solas estan vacias y las miradas solo representan una pequeña parte del mundo. aunque a decir verdad no estoy seguro de que exista solo un mundo. hay tantos mundos como ojos que los miran ni mas ni menos. hay con gente con la que coincides en ese punto de vista y con que gente con la que guardas diferencias tan atroces y meridianas que te hacen lanzarte a conocerla.

despues de esta noche no se que en que grupo ponerte, depes de esta noche no se que respuesta darte; porque si diera lo que tu quieres oir, ocultaria lo que necesitas escuchar. y estas horas no son las mas adecuadas para mantener un dialogo, a estas horas todo el mundo duerme, bueno, no todo el mundo. algunos sacamos partido al insomnio o al miedo a darse la vuelta y abrazarte. porque lo que mas me acojona es que te olvides de los planes de futuro y me abraces tú.

 

la gente se vuelve temerosa y retorcida con los años en lugar de volverse fragil y trabajada. muchos de los que te hacen infeliz es porque ellos no son felices consigo mismos.

yo saludo orgulloso desde el otro lado. yo me quiero, me acepto como soy y me rio de mis virtudes y aprendo de mis defectos. ambas me hacen unico.

y tu? te quieres??

hola.

llevo unos dias intentando contactar contigo. saber algo de ti. no tengo ninguna duda acerca de mis palabras aunque a veces se me olviden.

ultimamente estoy teniendo serios problemas con mi percepion de la realidad. estoy a la espera de que me atienda un neurologo. pues tengo grandes vacios de memoria y cambios repentinos en mi conducta. tengo miedo de olvidar lo que siento por ti, porque cuando te digo esas cosas que no se si son bonitas o no, si se que son sinceras, solo tengo la esperanza de seguir sabiendo de ti.

quizas va por temporadas el ser consciente de mis errores o mis problemas, pero no quisiera que eso te hiciera sentir herida u olvidada.

creo firmemente que no hay rencor en tus palabras, por ello necesito una respuesta.

aunque a lo mejor, no te apetezca hablar conmigo o no te encuentres en el mejor momento; hazme un favor, una llamada perdida, un email corto o un recado por el messenger.

asi sabre que estas bien, aunque quieras un espacio para ti.

y si en algun momento necesitas o deseas mas, yo estare ahi, tan raro o tan frio como siempre. pero estare ahi. siempre voy a estarlo, aunque mi cabeza se vuelva loca o mi cerebro se desmenuce, tu siempre tendras un pedazo de mi corazon contigo. algo que estara en tus manos cuando quieras recordarme o hablar de mi a tus amigos. algo que me sobrevivirá.

 un abrazo afectuoso,

      alberto. 

pos aqui estan unos videos de una noche como otras tantas que me junte con los zagales del cachon a echar unas bolas, unos porros, unas birrillas

y sobre todo, risas muchas risas

En estos dias he pensado en ti. En la ausencia de respuest a is llamadas.

Las canas me han recordado que sigo siendo hijo de padre, que los genes no se equivocan.

He pensado de dónde vengo y  dónde voy. El bagaje ha sido inesperado y diferente. Pero me dí

cuenta de que cada paso que andaba sin que me vieras me acercaba mas a lo que soy ahora

y a lo que espero llegar a ser.

Me enorgullezco enormemente de ser quien soy, e ser tu hijo.

¡¡Feliz San Sebastián!!

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

El “extraño pasajero”. Inicio y despertar.

 

PROLOGO.

 

No me extrañaría que ahora tú también estuvieras mirando al cielo. No me extrañaría nada que tu también tuvieras deseos. Que tú también fueras primario.

Es nuestra naturaleza. Es tu naturaleza. Vivimos perdiendo el tiempo futurizando un mañana que nos llene. Perdemos el tiempo viviendo las vidas de quienes no somos, en lugar de vivir y ganar con lo que somos cuando estamos solos lo que logramos ser cuando tenemos a nuestro lado e, intrínsecamente, de nuestro lado.

Para cada uno, nosotros somos la persona más importante, ¿pero qué nos hace personas? ¿Es porque comemos y respiramos? ¿Es porque nacemos, vivimos y morimos?

No.

Es porque nacemos solos, vivimos dignamente y aspiramos a morir rodeados de quienes amamos y nos aman.

Vivir dignamente o morir solos. Esa es la duda persistente de quien lea esto y no lo entienda. Esa es la inexorable espiral a la que se ve abocado quien no baila con la más fea, quien no ríe, quien no llora, quien no bebe y brinda, quien camina aterrado por un escaparate.

 Esta empíricamente demostrado que solo se vive una vez. Se pagan los impuestos, se caducan los yogures, pero solo gana el pulso nuestra memoria. Esa memoria que nos da fuerza ante le muro que frente a nosotros se levanta en cada cambio, en cada momento difícil, en cada decisión. Esa memoria que dulce e imperativa nos susurra que antes de errar en la subida levantemos la vista. No para ver los escollos que se avecinan, sino para observar los que hemos dejado atrás.

Soy un tipo de carne y hueso, como tú, y mi patria es el hueco que me brindes en tu memoria para persistir. Soy un tipo de carne y hueso y mi fe es tan simple como valida. Soy un tipo normal temeroso del destino, pero no cobarde.

Mi nombre es Alberto y aquí empieza mi camino.

 Todos y todas llevamos dentro un pequeño cabroncete. Todos pensamos autenticas canalladas de vez en cuando, en el autobús camino a ese trabajo que no nos gusta pero nos permite vivir, en la cola del supermercado detrás del dichoso carro del niño que nos tira la compra del nuestro, o en la ducha justo antes de acordarnos de aquel famoso posado de Elsa Pataky.

Todos, sin distinción económica racial o sexual, tenemos un “alter ego” capaz de las máximas atrocidades jamás llevadas a la televisión.

A todos nos da ese morbo vulgar y atrevido el pensar que pudiéramos actuar sin reglas, libremente,  obviando todos “eso no se hace, eso no se dice”, poder mandar a tomar un ….. refresco a esas normas concebidas por y para la supresión del deseo.

Advierto y no me quedare solo, si afirmo que es creciente la minoría que ha dejado ya de lado esas normas y actúa por puro instinto y deseo. Algunos lo canalizan al bien común, algunos al beneficio propio y otros caminan en los claro-oscuros de la duda no falta de demencia.

 Os presento al “extraño pasajero”. Se llama Alberto, Ignacio, Miguel o Cualquiera. Aquí os narraré su nacimiento, su infancia solitaria y regida, su eclosión de pubertad y su camino a la madurez.

Nací una calurosa mañana estival del año ochenta. Los proyectos olímpicos y aperturista de la vieja Rusia solo estaban germinando hacia lo que seria su estrepitoso declive y desaparición. Era el tercero de tres hermanos. Una fémina bendijo en primera instancia a esta familia de clase obrera pero sosegada que se asentaba en vallecas. La joven promesa de perdurar del matrimonio no defraudo en el camino hacia el éxito, Maria se había sacado una oposición, era la primera de la familia, era Funcionaria. Ahora es una de las jueces más jóvenes del estado, esposa y madre de dos hijos, benditos y amados, mis dos sobrinos, Laura y Miguel.

El segundo descanso de la cigüeña sobre el tejado de Uralita que cubría su manto y sus cabezas desemboco en un varón, sano y fuerte con la estrella y las manos del único héroe que esta familia tenía en su escueta genealogía. Enrique y no otro fue el nombre de este joven medio pero fuerte que alberga desde hace nada treinta inviernos y trabaja con el sudor de su mono de auxiliar de mantenimiento.

De todos es sabido que a la tercera fue la vencida. Llegué fruto del amor y de una ligadura de trompas mal hecha. Era el tercero el que se caía en las llegadas a meta, era el de “recuerdos de tus nietos Maria, Enrique y, y, … Berti”.

Joder!! Era el último y por no contar, por no tener, no tenia ni derecho a un nombre completo!! Nací Alberto, pero tuve que crecer bajo el yugo de un apodo que era mezcla de un viento y un chasquido. Mi infancia tampoco seria dulce siendo el “verty”, el gordito, o el de las gafas, o el de la ropa heredada de su hermano. Fotosintetice todas las normas que imponían de respeto a los mayores a la sombra de un hermano que pronto no pasaría del uno sesenta y empezaría a agradecerme las chaquetas.

Si hay algo que de más fuerza que el orgullo es la memoria. El rezar cada noche para poder acordarte de esos momentos deleznables cuando estés sobre el agradable sofá abatible del éxito.

Conseguí llegar por única vez a esa meta sin caerme. Acabar la carrera de obstáculos para mi y ayudas para el resto. Llegué sin más pena ni gloria al final que no era otro sitio que la puerta de la calle. Así es, señores, me independice, pase de estar en unas jaulas de hienas a lidiar con el día a día de la jungla. Aprendí a lamerme las heridas con el mismo sentimiento que relamía los huesos que encontraba en las oscuras pistas de baile. Aullé a la luna durante unos años pero acabe dando la espalda cansado de números rojos y funerales de mis amigos. Me presentaron antes de irme por la puerta de atrás otra forma de ver las cosas aunque liadas más tranquilas y placenteras. Me di cuenta que no siempre el humo es señal de fuego y, mucho menos, de prisas.

Del devenir de la vida de mi familia biológica o del proceso por el cual estoy aquí y ahora, poco puedo adelantar de momento. Muchas de las dudas que tenemos se desvelaran con la lectura. La historia, puesto que navega entre la más cruda realidad y las más pura y preciosista de las demencias, ira dándonos pistas escondidas o magníficos atajos a ninguna parte.

Un día fatídico. Un día horrible. He perdido los papeles, el norte y gran parte de la izquierda. La disciplina y las falsas impresiones han campado desde el café del desayuno.

Me he percatado antes del poteo. Las derechas son más derechas que nunca. Lo reaccionario, lo mezquino y lo más apolillado de las viejas cintas del nodo y del España una grande y libre, si, lo que mas tememos los que menos tenemos, ha aterrizado de repente y sin t-4 en el camino a  libre pero ajustado ejercicio de la Democracia.

Hoy se han cargado de manera canalla a lo único rojo de las plumas de la gaviota, hoy ha caído nuestro Alberto.

Espero que en Ferraz aprendan la lección..

es cierto. si, lo reconozco. no he llegado hasta aqui para echarme atrás.

ultimamente he pensado, práctica que llevo a cabo con batante frecuencia por su sa caracter saludable, si; he dedicado mas de una noche infame de porros e internet.

he hallado nuevas preguntas y tambien viejas respuestas. he crecido y he macerado las ideas que otros quisieron compartir conmigo. ahora soy mas rico que antes pero tambien an aumentado las dudas y eso, chavales, mola.

asi, de ese modo, tan marivolloso y tan nada particular, me llenado otra vez de energia y de proyectos ambiciosos y alcanzables. y es que lo quiero es tan sencillo; quiero seguir siendo amigo de la inocencia y de la esperanza. del futuro.

 

al principio de los tiempos dios creo la normalidad y vio que era buena y se la dio al hombre. por desgracia, a mi me pillo en el baño, ya sabes, cada uno con susu vicios y rarezas.

cuando naci era muy joven y apenas me acuerdo, pero con el tiempo tuve claro una cosa: en este mundo hay dos tipos de personas; las que triunfan en la vida y acaban solos, y las que permanecen en la sombra y acaban jodios. yo sabia en que bando me tenia que posicionar.jugaba con mas ventaja que otros, que llegan al final de su vida sin haber jugado en el bando equivocado. yo, como te he dicho, al menos sabia de que bando estaba.

no era algo que me disgustara, al contario, siempre he adorado estar del bando de los vencidos, de los que sufren tras la caida. de los que llegan a casa solo. de los que fallan una vez tras otra. por que fallar una vez tras otra inica dos cosas o eres bobo, o tienes huevos. a mi me consuela saber que al menos tengo huevos. huevos para intentarlo alli donde otros abandonaron, huevos para saber que las cosas por pequeñas que parezcan suponen un esfuerzo incluso para el que no se lo regalan. huevos para no ser cobarde, para no ser ignorante, para no estar tan solo, allá en la cumbre. porque lo unico que descubres al estar por encima de otros, es lo que te falta.

descubres tu autentica riqueza rodeado de tus iguales, tan diferentes y tan hermanos que, a veces, los descubres y los confundes con segundos de diferencia.

sin embargo, no te equivoques, tambien lopuedes pasar mal, sentirte solo e incomprendido. sentirte incompleto, a falto de alguien. en la necesidad de amar y ser amado cuando lo que realmente amas no es a esa persona que esta a tu lado, es lo que aprendes y compartes con todo el que te rodea, que alimentas y cocinas en mayor o menor medida; que robas y te dejas roar un dia tras otro sin importar de donde venga o a donde vayas. a eso, hijo mio, hermano, papá o amigo; a eso se le llama Vida.

con los años y los dias mis pulmones perderan vigor, mis ojos se iran cerrando y mi corazon volviendose errático. mi cerebro puede pererse en la oscuridad de dolencia impronunciables pero, aunque mis cenizas esten contaminando el cantabrico o mis musculos sean la cena de la tierra. yo seguiré viviendo en cada uno de vosotros, n cada persona, animal o cosa en la que fijé mi mirada con los ojos abiertos por primera vez, en la que robe su aroma con pulmones vigorosos o en la que hizo de mi corazon la recta final de mis examenes de septiembre.

cuando nos hemos despedido antes he ido a lo viejo y, mientras me tomaba una coca cola con uxue, he tenido una pequeña revelacion. el mundo por el que caminaba hasta hace escasos meses se desmoronando bajo mis pìes. eso era lo evidente. la revelacion ha llegado cuando me he dado cuenta que no me importa. estoy tan seguro mirando al horizonte que no me paro a pensar en los movimientos de mis pies. ellos siempre han sabido llegar solos hasta el horizonte. no voy a malgastar mucho tiempo mirando lo que dejo atras. eso me negaria el observar lo que pasa a mi alrededor.