es curioso que la mayoria de las entradas de ete blog siempre las haga con las mismas intenciones y con los mismos horarios.

llevo un par dias desde que pasaste la noche en casa que estoy un poco descolocado. pero me alegro que se quedara en una estancia sin mas. como me dice alguien que me quiere " te estas replanteando algo?".

pues si, me estoy replanteando muchas cosas y, por el camino, sin quererlo estoy mintiendo un poco. se me esta empezando a desinflar la burbujita y no se si voy en la direccion correcta o si estoy actuando bien o no. me lo estoy planteando. no me encuentro a gusto y no se porqué. me cuesta concentrarme en averiguarlo. estoy ausente cada mas veces y cada vez mas en publico. hago lo imposible por ocultarlo pero se me nota y me cohibe aun mas. me siento desorientado a pesar de querer dejarme arrastrar, de que me den el trabajo hecho. estoy a falto de cierto tipo de sensaciones y, quizas de cierto tipo de emociones. pero en mi situacion las emociones son un pocos lejanas y prohibidas. me di cuenta que para sobrevivir tenia que deshacerme de algunos lastres y que las emociones eran uno de los mayores. no siento miedo, no me siento casi nunca solo, pero tampoco amo. actuo segun unas reglas que no acabo de creerme, que no las comparto y que no me gustan. tengo necesidades y no puedo satisfacerlas. me siento un poco frustrado pero solo un poco. me gustaria que las cosas pasaran como a mi gustarian, pero creo que pasan como me las merezco.

me trende que rearmar de una esperanza que tire por la borda para no hundirme. tendre que acordarme de como era cuando era "sensitivo". tendre que lavarme mas la miradas y menos los ojos.