es cierto. si, lo reconozco. no he llegado hasta aqui para echarme atrás.

ultimamente he pensado, práctica que llevo a cabo con batante frecuencia por su sa caracter saludable, si; he dedicado mas de una noche infame de porros e internet.

he hallado nuevas preguntas y tambien viejas respuestas. he crecido y he macerado las ideas que otros quisieron compartir conmigo. ahora soy mas rico que antes pero tambien an aumentado las dudas y eso, chavales, mola.

asi, de ese modo, tan marivolloso y tan nada particular, me llenado otra vez de energia y de proyectos ambiciosos y alcanzables. y es que lo quiero es tan sencillo; quiero seguir siendo amigo de la inocencia y de la esperanza. del futuro.

 

al principio de los tiempos dios creo la normalidad y vio que era buena y se la dio al hombre. por desgracia, a mi me pillo en el baño, ya sabes, cada uno con susu vicios y rarezas.

cuando naci era muy joven y apenas me acuerdo, pero con el tiempo tuve claro una cosa: en este mundo hay dos tipos de personas; las que triunfan en la vida y acaban solos, y las que permanecen en la sombra y acaban jodios. yo sabia en que bando me tenia que posicionar.jugaba con mas ventaja que otros, que llegan al final de su vida sin haber jugado en el bando equivocado. yo, como te he dicho, al menos sabia de que bando estaba.

no era algo que me disgustara, al contario, siempre he adorado estar del bando de los vencidos, de los que sufren tras la caida. de los que llegan a casa solo. de los que fallan una vez tras otra. por que fallar una vez tras otra inica dos cosas o eres bobo, o tienes huevos. a mi me consuela saber que al menos tengo huevos. huevos para intentarlo alli donde otros abandonaron, huevos para saber que las cosas por pequeñas que parezcan suponen un esfuerzo incluso para el que no se lo regalan. huevos para no ser cobarde, para no ser ignorante, para no estar tan solo, allá en la cumbre. porque lo unico que descubres al estar por encima de otros, es lo que te falta.

descubres tu autentica riqueza rodeado de tus iguales, tan diferentes y tan hermanos que, a veces, los descubres y los confundes con segundos de diferencia.

sin embargo, no te equivoques, tambien lopuedes pasar mal, sentirte solo e incomprendido. sentirte incompleto, a falto de alguien. en la necesidad de amar y ser amado cuando lo que realmente amas no es a esa persona que esta a tu lado, es lo que aprendes y compartes con todo el que te rodea, que alimentas y cocinas en mayor o menor medida; que robas y te dejas roar un dia tras otro sin importar de donde venga o a donde vayas. a eso, hijo mio, hermano, papá o amigo; a eso se le llama Vida.

con los años y los dias mis pulmones perderan vigor, mis ojos se iran cerrando y mi corazon volviendose errático. mi cerebro puede pererse en la oscuridad de dolencia impronunciables pero, aunque mis cenizas esten contaminando el cantabrico o mis musculos sean la cena de la tierra. yo seguiré viviendo en cada uno de vosotros, n cada persona, animal o cosa en la que fijé mi mirada con los ojos abiertos por primera vez, en la que robe su aroma con pulmones vigorosos o en la que hizo de mi corazon la recta final de mis examenes de septiembre.

cuando nos hemos despedido antes he ido a lo viejo y, mientras me tomaba una coca cola con uxue, he tenido una pequeña revelacion. el mundo por el que caminaba hasta hace escasos meses se desmoronando bajo mis pìes. eso era lo evidente. la revelacion ha llegado cuando me he dado cuenta que no me importa. estoy tan seguro mirando al horizonte que no me paro a pensar en los movimientos de mis pies. ellos siempre han sabido llegar solos hasta el horizonte. no voy a malgastar mucho tiempo mirando lo que dejo atras. eso me negaria el observar lo que pasa a mi alrededor.

hoy me he levantado de la cama. un estridente zumbido me ha sacado de mi aletargado estatus. los sueños, en es momento, se han desecho como un terron de azucar en el fondo de la botella de whisky de segunda linea que ayer no tenia que haber terminado. automatica e impulsivamente me visto, bueno, me tapo. hoy no te voy a ver.

me arrastro por la moqueta de cariz inseguro bajo mis cansados pies descalzos. me miro al espejo y, subitamente me sorprendo el estupido espejo no hace mas que su trabajo, refleja casi fielmente mi barba, mis labios cortados, mi debilitado pelo, mi nariz problematica, y, si, o no, mis ojos. en este momento es cuando se quiebra mi sutil percepcion de la realidad. eso ojos cansados y marrones, que viven encerrados sobre el yugo de mis ojeras, se abren.

pero no reconozco a su dueño.

parecen lo ojos de un anciano de 27 primaveras que han vsto mas que muchos pero menos de lo que hubiera querido en mis tres ultimas vidas.

esos ojos, que no terminan de disgustarme, esos ojos dulces, falsos y violentos. esos ojos no son mios.

recuerdo las primeras veces. sentirse atacado, ultrajado, invadido. el miedo y la experiencia haciendose un todo. la falta de remordimiento, el exceso de confianza.

son altivos, insospechados, predecibles. no son mios.

llego a la conclusion de que si esos ojos no son mios, si me doy cuenta, es que no estoy de pie en frente del espejo, tampoco me he quedado en la cama. soy un espectador dentro de mi cuerpo, soy un juez amordazado. no soy yo quien esta al mando.

el pasajero del fondo. el que casi esta en el oscuro sin dejarse ver, trata de amulsionar, trata de arrancar la pesada mascara bajo la que estuvo, trata de sentir por momentos la vida que le fue negada de raiz de manera taxativ y sin derecho de replica.

hasta donde fue justo encerrarle??

hasta donde fue necesario??

qué partido puedo sacr de el??

usa o es usado??

preguntas tan incomodas como sus actos presencia, pero tambien necesarias.

 

 

acabo de darme cuenta de dos cosas "amiguitos": una, se me ha ido el hilo, dos no se muy bien porque escirbia esto.

 

".....y lo mas escalofriante: ese muñequito que me hace bailar las letras despues de unos porros, trabaja para windows o es el nuevo ecino del portal?)

contigo aprendi que uno se acostrumbra

 a las criticas como al ruido  de la lluvia en la ventana,

pero esta noche tumbado en mi cama

me he dado cuenta que ese ruido

 me lleva a ti, me trae tu recuerdo suavemente

como un postre, como un susurro.

el viento me mece

y los latidos de mi corazon son el tic-tac

de un viejo reloj que se hace, por momentos, tuyo.

dame un oportunidad de saber que nunca estuve equivocado contigo.

acabo de darme cuenta mientras hablaba con el primo maik de una cuestion, cuanto menos, divertida pa reflexionar en la soledad de las noches y los porros.

aqui esta: LA SOLTERIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

en el pc; mientras hablo por el messenger, comienza mi dialogo interior; tu tienes novia y yo no, acabare siendo el solteron de la cuadrilla??  acabare siendo el balance comico en una aburrida vida?? estas cosas que me cuelagan, que son??

podria seguir pero os asustaria un poco saber hasta donde llega la mente perturbada de un cidadano medio.

luego te pones a pensar en los pros y los contras de la solteria o los de la vida en ortodoxa vida conyugal. (donde deje mi pistola?? las pastillas rojas podia mezclarlas con alcohol? y lo mas escalofriante: ese muñequito que me hace bailar las letras despues de unos porros, trabaja para windows o es el nuevo ecino del portal?)

 

continuara.........

este viaje marco un antes y un despues. lo que en prncipio era un viaje que se llevaba planeando meses con destino a Escocia, resulto que seria un viaje alternativo a bruselas con la mitad de los participantes. yosu y nerea tuvieron sendas averias en sus burras el primer dia y tras la divina intervencion de taka regreasaron apesadumbrados a donosti. toda una pena y todo un vaticinio de lo que meses despues sucederia. el viaje estuvo bien, hubo anecdotas y momentos pa reir y pa llorar. la memoria de cada uno es el mejor juez de los hechos.

yo, personalmente, repetiria pero esta vez llegando a escocia.

Bueno, bueno.

pos empezamos 2007, perdon 2008, de la mano de la modernidad.

por fin abro un blog. la verdad e que por una parte me hace "ilu" pero por otra me acojona un poquito. a traves de este medio empezare una faceta que deje olvidada hace años: escribir. vertire mis impresiones y vivencia en este espacio dejando la libre opinion a quen lo visite. lo divertido de esto es dejar que la imaginacion este libre ...

el unico obstaculo es que ultimamente mi imaginacion esta adormecida, pero ya se despertara con un poquito de esfuerzo.

podria empezar contando mi vida pero se llenara de datos aburridosy anécdotas que solo yo se. ya ire escribiendo segun me de el aire o tenga algo iinteresante.

de momento por hoy basta.

saludos